Curso de estilo y clase avanzado. Las Hermanas recomiendan:

Antes de nada pediros disculpas por no postear ayer pero es que nos fue imposible. Pasamos toda la mañana en el Hospital del Mar de Barcelona ya que Fernanda tiene que ir regularmente a recuperación. Hace cosa de 3 meses le operaron la rodilla y ahora tiene que presentarse cada semana a hacer ejercicios de rehabilitación.

Luego por la tarde fuimos al gimnasio a nuestra clase de strenching. Una vez por semana vamos al pabellón municipal a hacer estos ejercicios de estiramientos ya que a nuestra edad si una no se cuida luego el cuerpo pasa factura.

Lo cierto es que estamos muy orgullosas. Nos apuntamos en diciembre y desde entonces hemos ido todas las semanas. Sin faltar ni una. Es que es una clase muy dinámica y muy divertida. Afortunadamente hay gente más mayor que nosotras así que ese título lo obstentan otras.

El gimnasio es un sitio algo peculiar. Los que seaís aficionados supongo que habreís notado la gran variedad de fauna que se pululea por allí. Hay de todo y para todos los gustos: gente rica, pobre, bien vestida, hecha unos zorros,etc,etc.
En lo que siempre hemos coincicido Fernanda y yo es en el mal uso que muchas personas le dan a una prenda en particular: las mallas.
Una prenda como esa debería estar prohibida y penada por ley. Tanto en hombres como mujeres. Es francamente horrible ver a esas gentes embutidas como butifarras sin darle el menor pudor ir mostrando las lorzas dentro de esa tela. Y lo peor de todo es que cada día se ven más personas vestidas con semejante disfraz.
Aceptamos que debe ser práctica para ciclistas, ¿pero que utilidad tiene para ir a sentarse encima de una colchoneta y abrir las piernas? Lo increible es que suele ser gente española la que viste de esa guisa. En este punto felicitamos a nuestros hermanos sudamericanos porque los que nosotras hemos visto suelen ir bastante dignos a excepción de las camisetas sin mangas (ese será otro punto a discutir el próximo día). Las Hermanas sabemos criticar pero también alabar comportamientos y en un gimnasio los iberoamericanos suelen ir bastante bien cosa, lo que nos deja atónitas viendo como salen después a la calle.

Además es una prenda ridicula en hombres ya es de mofa ver como van embutidos ahi dentro marcando el paquetillo o luciendo sus piernas canijas...

Desde este rincón Las Hermanas aprovechamos para pedir el fin del uso de semejante invento del maligo y de paso damos por ignaugurada una nueva sección para tratar de convertir el mundo en un sitio mejor y más elegante.
Difundir la palabra queridos lectores: ¡las mallas a la hoguera!

Ellos: esos desconocidos.

Los que conoceís la trayectoría de Las Hermanas sabeís que somos muy dadas a postear en foros de debate. Últimamente nos hemos enganchado al de la página web www.elcliche.com.
Por esos lares hemos hecho grandes amistades (nuestro querido Lord Peter), amistades más secas y, por desgracia, enemigos (Tessy, Guachipicha...)

Uno de los motivos de mayor disputa es siempre acerca de las personas de origen sudamericano que entran en los foros a opinar. Nosotras por supuesto somos tolerantes y estamos a favor de la integración, lo que no quita que a los sudamericanos se les de carta blanca para hacer y escribir como les salga en gana.

Es vergonzoso su uso del español. En vez de "c" utilizan la "s" reiteraramente, se inventan palabras y americanizan otras. Si unimos este nivel de catetismo a lo que vemos cada día por las calles nos da a pensar mal.

Nosotras aquí en Barcelona estamos hartas de las reyertas cuando salen de madrugada de una discoteca que hay debajo de casa. Estamos hartas de las turcas que se pillan los sábados por la tarde que los ves que van "seseando" por los andenes del metro.
Estamos hartas de ese caracter pasional que no lleva a ninguna parte. Hartas de la asistenta colombiana que tuvimos que en vez de limpiar parecía que venía a charlar con nosotras sobre temas insubstanciales.

Queridos amigo/as sudamericanos: vuestros genes os pierden. En un mundo que irremediablemente avanza hacia el practicismo, el razonamiento y la frialdad en cuanto a pasiones, vuestro carácter no tiene cabida. No queremos veros borrachos por nuestras calles, ni pegando a vuestras mujeres (a las cuales les gusta porque rearfima su concepto de feminidad), ni ver a vuestros innombrables churumbeles haciendo las necesidades en un árbol, ni veros en la plaza del pueblo en corro mientras bailaís ese esperpento de música que llamaís cumbia...

Queremos que os civiliceís y actueís de la misma manera que el resto de la sociedad. Cuando abandonasteís vuestras chozas en aquellos parajes y emigrasteís a nuestras tierras, lo hicisteís buscando una vida mejor. ¿Entonces porque no acataís el comportamiento de esta sociedad?

Desde Las Hermanas os proponemos unos puntos a seguir para demostrar que realmente os quereís integrar y formar parte de esta sociedad:

• Aprender a escribir correctamente. Diferenciar cuando va "s" y cuando "c". El uso de anglicismos no es adecuado. Vivís en España no en Miami. Nada de "amazing", aquí es maravilloso o impresionante. Ya no decimos nada de las faltas porque eso hasta los más españoles las cometen. Pero es un deber tratar de "cecear" correctamente.
  

• Dejar de venerar el Kentucky Fried Chicken como gran restaurante. Es alarmante veros los fines de semana en manada en ese establecimiento. Dividiros y empezar a frecuentar sitios normales en donde tengaís algo más que pollo crispy, guacamoles, Pepsi y picante.

• Vestir correctamente. Por suerte en este país hay varias franquicias que por poco dinero te puedes vestir bien. Las cazadoras de cuero con flecos y un parche con la cara de un tigre detrás, los mocasines años 80, las prendas rosas y fucsias y los zapatos brillantes NO forman parte de nuestra cultura.

• Hay peluquerías a parte de la que tiene montada vuestra tía en el salón de su piso que comparte con 12 más. En el 2009 teneís desde la permamente richie hasta las extensiones. Se acabó el pelo lacio y negro. ¡No sois japonesas! Dejar de ir todos igual con la melena con la que vuestros antepasados cazaban jabatos en la orilla del Amazonas.
  

• El silencio es muy importante. No queremos oir vuestras absurdas conversaciones en el metro o el bus. Hablar para vosotros no para todos los que estemos cerca. A nadie le importan vuestros problemas. Del mismo modo que a vosotros no os importan los nuestros.
  

• En el primer mundo controlamos la natalidad. Cuando dos personas deciden tener hijos se plantean el número en función de sus necesidades. Cuando alcanzan el cupo utilizan metodos de anticoncepción para evitar más embarazos. ¡NO SOMOS CONEJOS!
  

• Las mujeres no basamos la propia feminidad en el grado de dominancia que ejerce el macho sobre nosotras. Podemos vivir perfectamente solas sin un hombre que nos dirija a cada momento. Es cierto que somos más alocadas y eso nos crea problemas pero las palizas continúas nunca son la solución.
  

• La familia es importante pero sólo si es directa. Primos, tíos, cuñados, primos segundos, conocidos del abuelo y amigos de la infancia no tienen porque condicionar vuestra economía. Es loable que destineís una parte de vuestra nómina en los envíos por Western Union o MoneyGram, pero a la vez es muy lamentable que toda la tribu viva como ricos gracias a vosotros. ¿No veís que os toman el pelo?

• Habitantes de aquella parte del globo terráqueo con mayor densidad de dictadores elegidos democráticamente por vuestra abierta incultura: la ducha, el jabón y el champú NO son vuestros enemigos. Haced uso de ellos y daréis un paso adelante en vuestro intento de integración. (Gracias a Lord Peter por este consejo)
  

Pues aquí os dejamos unos puntos para poder sociabilizaros poco a poco y acabar formando parte de esta sociedad que es la nuestra. Esta lista la iremos revisando y proponemos a nuestros multitudinarios lectores que nos ayuden a agrandarla. Por el bien de estos seres que son los sudamericanos.

Hasta el moño de Penélope y su oscar...

No han pasado ni 24 horas desde la ceremonia y ya estamos saturadas. Parece que durante más de 3 horas lo único que ha pasado en el Kodak Teathre de Los Ángeles ha sido que le han dado el oscar a Penélope Crussss.

Llevan toda la mañana hablando del tema. De si iba bien vestida, de si se lo merece, si tenia muchos pelitos en las cejas, si andaba desencajada...
BASTA!
Todos ya sabemos que le han dado un oscar a la peor actriz española. Pues a otro tema. Preferimos mil veces ver las imágenes del rescate del cuerpo de Marta que las imágenes de la mediocre actriz recogiendo el mayor premio del cine mundial.
El año pasado se lo dan al payaso de Bardem y este a la Penelope "me he enrollado con todos los actores de Hollywood por publicidad" ....

Desde aquí las hermanas animamos a otra "grande" del cine patrío a que siga su carrera americana. A este paso y viendo como está el nivel tiene muchisímas papeletas para llevárselo... ¡Adelante Elsa Pataky! Un oscar por tu papelón en "Serpientes en el avión".

Y Paz Vega, otra gran dama de la escena, que no se desanime...Pronto llegará su año también.

Por primera vez compartimos opinión con Maria Antonia Iglesias

Sábado noche en Tele 5. Para variar La Noria habla del caso de Marta del Castillo. Se preguntan si el programa Rojo y Negro hizo bien en llevar a la novia del asesino de Marta. Estando en la misma cadena a mi y a Fernanda nos viene a la cabeza que por supuesto van a respaldar a sus compañeros. La sorpresa viene de la mano de Maria Antonia Iglesias la cual no sólo arremete contra el programa y la cadena sino que lanza por su boca unas cuantas verdades que nos dejan gratamente sorprendidas.

La ex directora de informativos de Tve llama "imbéciles" a todas esas personas que se amotinan alrededor de las puertas del juzgado sevillano para tratar de linchar a los sospechosos del crímen. Así mismo dice que "las majuras dan verguenza ajena y no se les puede consentir ni oir puesto que actúan por impulsos sociales y que nanai de endurecer penas". Hay un momento sublime donde recuerda un video en el que unas marujas se alborotan al dar su líder la señal de que la cámara está grabando.

Olé, olé y olé.

No eres santo de nuestra devoción. Eres una periodista demasiado partidista pero esta vez tenemos que darte la razón. Como ya posteamos en el anterior artículo la masa no puede decidir respecto a estos temas y menos en caliente. Una sociedad democrática se basa precisamente en la defensa de todos sus ciudadanos, incluso los asesinos o supuestos. Por primera vez coincidimos contigo Maria Antonia. Eso no quita que no nos olvidemos de la pésima "entrevista" que le hicistes mano a mano con la Rahola a Violeta Santander.

¡Os entendemos pero no os apoyamos!

Este blog nació con el ánimo de tratar de sacar una sonrisa a sus lectores pero hay días que nos toca ponernos serias.
Hoy queremos hablar del tema del mes: Marta del Castillo.

Sabemos que está muerta y en el Guadalquivir. Las teles ya se han lanzado a contarnos los pormenores de la investigación y los detalles del sumario. No va a quedar ni un español que no sepa exactamente quien es Marta y que le han hecho...

Los auténticos protagonistas ahora son los padres. En vez de velar el luto en su casa con los suyos, han caído en la trampa de las televisiones... Conceden entrevistas a todos los medios creyendo que así arreglaran algo. ¡Qué inocentes!
En todas las entrevistas dicen lo mismo y suelen llegar a la misma conclusión. Hay que endurecer las penas de los delincuentes e incluso la cadena perpétua o la pena de muerte.

Este mismo argumento lo ha utilizado el padre de la pequeña Mariluz, Juan José Cortés. En su periplé de teles SIEMPRE acaba con lo mismo: referendum para que los españoles voten.

Las hermanas entendemos su dolor y lo mal que lo deben estar pasando. Pero tenemos que reprocharles dos cosas:

• Una tourné televisiva no es lo idoneo para su caso. Ver al padre de la pequeña Mari Luz practicamente cada día en algún programa, nos hace perderle el respeto a él y sus circumstancias. Ahora parece ser que el padre de Marta va a recoger el testigo. Ya ha confirmado su presencia en varios programas matutinos. Y en otros ya ha concedido entrevistas en directo.
  

• Un referendum para endurecer las penas es una auténtica TONTERIA. Nosotros pagamos a nuestros políticos para que decidan estas cosas. El pueblo no está capacitado para pronunciarse y más cuando varios casos de esta índole han sucedido recientemente. No podemos darle el poder a la masa cateta para que decida puesto que acabaríamos detruyendo lo que queda de está enferma sociedad. Si en caliente dejamos decidir a la población no sólo se endureceran las penas, sino que reinstauraría el garrote vil (nuestro método de muerte favorito dicho sea de paso) y posiblemente pronunciándonos a favor de leyes que promueven que políticos corruptos hagan y deshagan como les salga en gana (léase Venezuela y su referendum).

Por esto las Hermanas niegan la posibilidad que las mentes blandas de nuestro país tengan acceso a ese tipo de decisiones. Ellos con el fútbol y el Gran Hermano ya pueden vivir tranquilos. Cómo dijo un gran sabio al pueblo pan y circo.

La Tele de las Hermanas: Supervivientes

Tele 5 ya anuncia el estreno inminente de su próximo reality. Como cada año se rumorea con muchos nombres de famosos y luego el día del estreno resulta que sólo conocemos 5 porque los demás salen de la versión italiana y no los conoce ni su madre...

Las hermanas hemos decidido ayudar en el proceso de selección para conseguir esta vez un casting de lo más potente. Ahí van nuestros elegidos:

• MARIA ANTONIA IGLESIAS: Una mujer como ella hay que aprovecharla como sea. Sin duda el vejestorio que cada edición debe tener. Eso unido a su labia y su contorno cuando se ponga en bañador hacen de ella una perla que puede darnos grandes momentos.

• EL PADRE DE MARILUZ: Sin duda uno de los famosos con más fuerza. Después de pasearse por los platós de España Directo, Por la Mañana, AR, Los desayunos, La mirada Crítica, La Noria, Rojo y Negro, 360 Grados, Espejo Público, Las mañanas de la Campoy y otros que nos dejamos, se convierte en un famoso con potencia suficiente para subir los shares patrios. Creémos que ya está preparado para dar el salto a los realitys. Supervivientes y ¡Mira quien baila! no deberían dejar pasar a este señor.
  

• VIOLETA SANTANDER: Otra de las grandes. Sus tan polémicas apariciones se verían reforzadas cuando Violeta se nos muestre en bikini. Si por ir bien vestida a la Noria se la pusó como se la puso, que serían capaces de decir de ella paseándose por Cayo Cochinos con un micro tanga... ¡INDISPENSABLE!

• LA MADRE DE SANDRA PALO: Su aparente cordura le permite ir a la isla. Junto al padre de Mari Luz serían la pareja del programa. Eso unido a lo que les gusta una cámara a ambos nos permite creer que nos regalarían grandes momentos dentro de ese reality... Y luego las discusiones que pudieran tener...Que si mi hija sufrió más. Que si la mía lo pasó peor... ¡Brutal! Indispensable para ambos una medallita en el cuello con la foto de la difunta.

• AMPARO DE SUPERMODELO: La cómica. Ante tanto padre falto de hija ponemos a esta jovencita que por sus carencias culturales, su poca coordinación motora y su gran ingenuidad darán buenos momentos al reality. En esta "revista" falta una vedette cómica... ¡Pues ya la hemos encontrado!

• LA SOCORRISTA TÓXICA: Esta chica está desaprovechada. Alguien debe buscarla y ofrecerle entrar al reality...Por supuesto que la dejen llevar los porros que quiera... Y una maletín lleno de productos de limpieza de piscinas... La fauna de la isla peligra con semejante niña. Eso unido a que comparte edad con Sandra Palo seguro que la lleva a hacer buenas migas con la madre.

• MUSIQUITO: Este cantante de gasolineras merece una oportunidad. En los momentos más duros él puede dar fuerzas al grupo al son de ¿Dónde está la mosca, aqui o aqui?. A este sólo le permitiriamos una muda: el disfraz de moscardón.

• NOVA Aka RICHIE BASTANTE: Sin duda la gran desconocida para el público. ¿Quién es Nova? ¿De dónde sale? ¿Qué será capaz de hacer? He ahi el gran dílema...Pero su ansia de tele es tan grande que si producción le dice que se lie con el padre de Mari Luz ella lo hará... ¿Os podeís imaginar lo que esa relación equivaldría en share?

• DOLORES VÁZQUEZ: La gran baza. Supuesta asesina de Rocio Waninkof vivió un juicio mediático que la convirtió en la malvada de España. Después de varios años la justicia se desdijó y la dejó libre al no haber pruebas contra ella. Sin duda junto a Violeta y el padre de Mari Luz sería la protagonista de la edición. Su aspecto de mala leche, sus malos modales, su inexistente sonrisa hacen de ella una de las virtuales villanas. Violeta en biquini la pondría a 100 y la madre de Sandra Palo puede acabar por ceder a unas tijeritas. Y todo eso mientas los técnicos graban!
  

• CRISTINA LA VENENO: Todo concursante debe tener su contrapunto y el de Nova es ella. Igual de transexual pero más barriobajera...Sus desnudos en la isla serían apoteósicos. Sus discusiones de travestí periférica de lo más graciosas. ¡DIGOOOO!

• ANDREA EX DE LA VENENO: Este ser se convertiría en la sopresa de la primera gala. Cuando ya esten todos en la isla que llegue un último helicoptero y suelte a semejante personaje. Sabiendo como es la Veneno no tenemos dudas que lo perdonaría. Y en momentos de necesidad se convertiría en la muñeca hinchable de su ex-proxeneta. Eso unido a los bofetones que estamos seguras que le arrearía a el anteriormente conocido como Joselito , lo convierten en uno de los malvados de la edición... ¡¡¡¡¡¡¡Y todo esto delante de Violeta!!!!!!!!!

• CYRIL JACKET: El concursante que se quedó en tierra de La Vuelta al Mundo... Por su pasado parricida no le permitieron concursar pero si explotaron su historia... Tele 5 debería demostrar a los de Antena 3 que a realitys no los gana nadie y llevar a la isla a este niño con cara de bueno. Es una persona libre y rehabilitada. Sin duda uno de los claros favoritos ante la fauna que lo rodeará...¿Será capaz de aguantar la presión?

• ZEUS TOUS: Hijo de Sara Montiel intenta hacerse un hueco dentro del panorama musical español. Otro gran desconocido del que se sabe poco. Las malas lenguas dicen que es trucha. El reality sería su forma para darse a conocer. Y con Musiquito puede aprender mucho de la difícil industria musical.
  

• ANGEL CRISTO JUNIOR: Hijo de Bárbara Rey y el domador Angel Cristo. Hermano a la vez de la gran Sofía Cristo. Se desconoce oficio ni beneficio. Hay rumores que apuntan a que comparte orientación sexual con Zeus. No sería bonito que por fin en un reality surgiera el amor gay entre mariquitas? Y encima mariquitas hijas de...
  

• FLORA AGUILAR: Ex de Jose Luis Lopez Vázquez vivió una fama efímera tras su paso por el primer GH Vip. En su momento no supieron explotar su locura como ella se merecía. Esta mujer hablaba sóla, no se deshacía del bolso en todo el día, tenía gran predilección por las botellas con alcohol dentro y se lo administraba todo "en vena"... En el anterior reality se enamoró de Juan de Ot... No dudamos que esta vez Zeus o Angel serán los elegidos.

He aquí nuestros favoritos a convivir en esa isla. Como en otras ediciones hemos buscado grandes estrellas, gente que empieza y auténticos desconocidos...Eso sí, todos por su perfil nos deleitarían con grandes momentos. Esperemos que Tele 5 y Magnolia España tomen nota y nos hagan caso. Este es el casting que queremos los españoles de a pie!

Reservas: Andrés Pajares, Jousi de Supermodelo, Marcos de Fama a Bailar, Loreto Balberde, Fernando García (padre de la segunda niña de Alcasser), Leevon Kennedy, La Bruja Yu-yu con su sorma de ser, Maria Jose Cantudo.

ODIADOS: Albert Castillón

Para ser una nueva sección reconozco que nos ha dado fuerte. Pero es que cuando te hierve la sangre necesitas desahogarte.
Este señor de la foto, mejor dicho este payaso, es Albert Castillón, especialista en crónica negra de Antena 3.

Menudo elemento. Se pasa el día atacando a sus compañeros rivales (con Nacho Abad se le nota que lo tiene atravesado).
Su participación en ese magacine apocalíptico que presenta Susanna Griso se basa principalmente en ponernos los pelos como escarchas. Su misión debe ser la de alarmar al personal. Que nos de miedo salir a la calle.
Afirma estar al corriente de todos los casos que pasan en España (y en el mundo casi, casi). Es íntimo de los padres de Madeleine, toma cafes con El Padre de Mari Luz (¿cuándo se estrenará en Mira quien Baila?)... Llamaba a la madre del churumbel canario llamado Yeremi cada mañana... Y ahora llama a los padres de Marta del Castillo para mantenerlos informados de los detalles... Y por si fuera poco lo tienen comentando de todo un poco. Eso si, él nunca pierde la oportunidad de recordarnos la de pederastas y delincuentes que llenan nuestras calles. No sea que salgamos a la calle sin miedo.
Sin ir más lejos, ayer hablando de la Gran Hermana que pretende morir delante de una cámara, él por arte de magia unió el tema con el de Marta del Castillo y su choni asesino. Discutían de la moralidad de vender tu propia muerte y el tema se fue escurriendo hacía la decadencia de nuestra sociedad...Y él vió ahí su momento...¡Zaaaas!
-Mira si la vida esta mal que hay que ver lo que le ha pasado a la niñita sevilla, dijo.
Y a partir de ese momento empezó a explicarnos con todo lujo de detalles como iba la investigación y que tipos de personas son los asesinos...Y que mal va España que esos delincuentes no estaban en la cárcel para haber evitado así el asesinato...
L-A-M-E-N-T-A-B-L-E.

Esta mañana nos ha ofrecido una nueva perla...Resulta que Marta prestó una camiseta de su novio a un amigo y en el tuiti ese puso un post...Esto a Miguel no le sentó bien y le posteo diciendo que menuda putada y que ya le valía, que se la cargaba por hacer eso (todo esto en tono de broma puesto que detrás volvió a postear la misma Marta riendo).
Pues nada Castillón ya interpreta que estas palabras eran literales y que ese chico era una amenaza para nuestra sociedad...Ha llegado a pedir responsabilidades a la empresa que gestiona el tuití por permitir esos comentarios! ¡Válgame Dios!

Las hermanas proponemos la recuperación del garrote vil para este tipo de personajes...Mientras le van apretando la cabeza que él mismo comente como va... En el fondo será una muerte maravillosa para este indivuduo... Lo peor de lo peor. Un ejemplo de estos progres que te ponen a parir a to' quisqui pero que luego ellos meten la mano hasta el fondo de la mierda... Le auguro un buen futuro al lado de la Campoy...Otra que merece un "odiados".

La muerte en directo

Ya tenemos otra nueva (y efímera) mascota para nuestro pequeño blog; se trata de Jade Goody, una ex Gran Hermana inglesa, choni y racista, que, acechada de cáncer terminal, ha decidido vender su Muerte en Directo para regocijo de la audiencia rosada y cochinácea de las hijas de la Gran Bretaña.
Según los médicos que la tratan, este reality puede durar entre tres y cuatro semanas, dependiendo del aguante de la concursante. Se baraja la posibilidad de incluir una prueba diaria de radioterapia, y otra semanal de inmunodeficiencia adquirida.
Goody, que al igual que sus cerditas compatriotas, es adicta al Fish & Chips, al color rosa, y a insultar actrices indias, se va a embolsar un buen piquito por esta exclusiva. Dice, la muy cínica, que lo hace por sus hijos.
Desde nuestro blog, aplaudimos esta nueva vuelta de tuerca a la telebasura, y animamos a las productoras españolas a televisar la muerte de cualquiera de nuestras Grandes Hermanas más apestosas: sea Chiqui, Ania Iglesias o Imma y su novio Bebe.

ODIADOS: Pilar Rahola

Puestos que mi hermana Fernanda ha decidido crear una sección para homenajear a los personajes más detestables de la actualidad, yo no voy a ser menos.

Esta semana, semejante especimen, aparecía en un programa catalán poniendo a caldo a Tele 5 y con ella La Noria y Rojo y Negro. Programas que dicho sea de paso, a nosotras nos encantan.

Pues bien, esta señora dice que la bajeza moral de la cadena es de escándalo y que le produce verguenza ajena la que hacen con la niña muerta Marta del Castillo.

Afortunadamente esto se lo decía a un hombre cuerdo, Josep Cuní, el cual rápidamente le replicó y le dijo que como podía estar diciendo semejantes barbaridades cuando ella ha participado muy activamente en muchos programas de esa cadena.

Pues eso Pilar. Eres una hipócrita en letras mayúsculas. Tú que te has lucrado atacando a nuestra adorada Violeta Santander. Tú que dices que el 90% de los políticos no son honrados siendo miebro de un partiducho republicano ya desaparecido. Tú que has discutido con nuestro amor platónico Jimmy Jiménez Arnau. Tú que te has paseado por Moros y Cristianos, Crónicas Marcianas, La Noria, Esta Pasando, etc... Pero ¿CÓMO TIENES LA JETA TAN DURA, TIA? Mirate al espejo y verás a una chaquetera, mamporrera, falsa...
Quitate ese tinte porque creo que te afecta a tu supuesta capacidad intelectual... Luego te ofendes porque en una manifestación llevaban una foto tuya con una diana! Lo que tendrían es que llevar una lanza con tu cabeza clavada! Menudo escombro. Si tu formas parte de nuestra élite intelectual apañados vamos!

A solas con Antonio Puertas te dejaría yo un rato. ¡A ver si asi te espavila, falsa! ¡Más que falsa!

NOS GUSTA: ¡A Ver Si llego!

Pues si...La han criticado, menospreciado, vapuleado...Pero a nosotras nos gusta. Con Fernanda nos lo pasamos pipa viendo los líos que tienen en ese mercado. Es todo taaaan de nuestra época que nos trae a la memoría buenos recuerdos.

Ves un capítulo y te acuerdas de Lleno por favor, Menudo es mi padre, Manolo y Benito( la primera, no la corporation), Ala Dina, Farmacia de Guardia...
Esos decorados tan saturados de color deberían ser declarados patrimonio de la humanidad YA! Y que decir de la cabezera!!!! Auténtica obra de arte kitch donde las haya... Las mujeres vestidas como cabareteras. ¡Incluso sale una encima de un caballo blanco! Es todo tan Moreno que no nos queda otra que sacarnos el sombrero... ¡Chapeuax Jose Luis! A las hermanas has conseguido cautivarlas...
No dudamos que poco a poco su audiencia subirá... Una serie tan de culto merece ser reconocida.
Y por supuesto con un par o tres de chicos de buen ver...Que fijo habrán hecho las delicias del Moreno en su mansión de 7 pianos de cola!
¡Tu si que sabes!

Odiados: Efrén Reyero

Con toda nuestra ilusión, arrancamos la sección odiados en que os daremos las claves para que entendáis nuestro rechazo a diferentes criaturas televisivas. Empezaremos con alguien que seguro os hará cómplices nuestros.

Las Hermanas odiamos con todas nuestras fuerzas a esta nueva marioneta televisiva llamada Efrén Reyero. Así es, que, estando nosotras tan desaprovechadas como comentaristas de reality, nos ofende profundamente que hayan confiado en este ser para añadir sal y pimienta al aburridísimo "La vuelta al mundo"; que, sea dicho, no pasa del 10% de share, y francamente, nos jugamos un saquito de madalenas a que le quedan 2 telediarios.

Las malas lengüitas nos han hecho llegar, que el motivo de tan incomprensible elección es que su representante, un tal Antonio Tejero, es, ni más ni menos, que el marido de la jefa de programas de Antena 3 (una pez-gordo). ¡Ah! Nosotras que tan a favor estamos del enchufe laboral, no podemos más que alegrarnos de que, finalmente, ese haya sido su camino hacia los platós, y no el talento.

Atrás, "Beckan" de Alcobendas... más dura será la caída, encima que te vas a cargar el "reality del año" de Antena 3, no sirves ni para poner a caldo a las 4 concursantas de turno. ¿Si es que a quién se le ocurre darle un papel más allá del "guapo" tonto a este pobre hombre? ¿Realmente creíais que serviría para más que para hacer llorar a chonis saliducas? Si en Antena 3 realmente le vieron futuro, es que realmente, siguen anclados en el pasado.